El día en que la conocí, más bien, la primera vez que usted se acerco a mí, ¿lo recuerda?, para variar yo lloraba, lloraba porque comenzaba a querer a alguien equivocado, a alguien que ni siquiera conocía...ese alguien era usted, y en un instante como si Dios hubiese visto en mi
Corazón...escuche su voz diciéndome: "¿Qué le pasa?, Míreme", ahí empezó todo para mí.
En este minuto...hago un esfuerzo por encontrar el tiempo exacto en que para mí ya era costumbre verla todos los días, extrañamente, es lo único que he olvidado, el resto lo recuerdo a la perfección…cada uno de los momentos que viví a su lado
El día 22 de abril es importante…fue la primera vez que recibí un abrazo suyo, ahí fue cuando el hecho de estar “entre sus brazos” se convirtió en mi lugar favorito, también…fue cuando me comparo con un oso por primera vez, después vinieron incontables momentos…insisto, los recuerdo todos, por ejemplo: cuando le regale ese dibujo, el primero, que a usted se le ocurrió enmarcar, aun no sé por qué lo hizo, o el día que me regalo el peluche llavero, se acuerda de eso, aun lo llevo conmigo a todos lados, aunque, ya no suena…ya no dice que me quiere. Y ¿la primera vez que se enojo conmigo?...esa vez, ¡ni siquiera me hablaba! Fue horrible para mí; más que nada eso fue gracias a mi mala costumbre de ser totalmente indiferente con las personas…es que era tan extraño que la gente me notara, siempre distraídos…podía pasar al lado de ciertas personas, pero, ellos no me veían. Usted era diferente, siempre fue diferente.
Para que seguir recordando días que tal vez en su mente no existen y son solo….”cosas que pasaron”.
Llevo tantas cosas dentro de mí, cosas que me encantaría poder decírselas de frente, pero no puedo, en cuanto empiezo a hablar, usted me mira…y yo como guerrero despojado de sus armas me vuelvo pequeña. Si, su mirada siempre a tenido ese poder sobre mi…siempre logrando que me calle y obligándome a que diga cosas que no quiero decir….siempre dejándome rendida. El problema es que nunca he logrado descifrar que había detrás de ella cuando no decía nada y solo fijaba sus ojos en mi, entonces…¿Qué pensaba?, ¿Qué pasaba por su mente cada vez que yo decía o hacia algo que el común de los alumnos no?. Tengo tantas preguntas en mi cabeza, pero me aterran.
Ahora…lloro por aquellas cosas que siento por su persona, pero, no porque el hecho de “sentir” me duela, o porque creo que no debería sentirlo, al contrario, siempre me han dicho que es un sentimiento genuino y puro, así lo siento yo también, por lo tanto esta bien. Lloro porque siempre lo he callado, por miedo…miedo a perderla, sin embargo hace unos días me dije: “Maca, como vas a perder a alguien que nunca has tenido”…porque es así, jamás la he tenido y no somos nada (eso me lo dijo usted misma), entonces….ahora diré lo que siento (aun tengo miedo, muero de miedo):
Usted es para mí…lo más lindo que me ha pasado hasta hoy, de esas cosas que…nos ayudan a respirar. Me inspira, hace que los nervios me consuman y que mi rostro constantemente se tiña de rojo, hace aparecer las típicas “mariposas” en el estomago, sus abrazos me queman y a mi alrededor todo se ilumina cuando sus ojos me miran…cuando estoy a su lado el tiempo se vuelve infinito y a la misma vez…demasiado corto. Usted es la persona de la cual me enamore, la persona a la cual realmente amo.
Esa palabra es tan grande, pero así es lo que siento; se que seguramente al leerlo debe pensar que estoy loca, confundida, o “¿Qué sabe esta niña de lo que significa amar?”. Para mi amar, es….querer la felicidad para la otra persona, aun si eso significa que debo perderme de su vida, es querer estar a su lado, no para ser feliz yo, eso viene después, sino para hacerla feliz, es no extrañarla porque no está, al contrario, ser feliz porque está en mi corazón, yo en el suyo y constantemente nos pensamos, es querer ser quien la sostenga y este siempre ahí para usted…y millones de cosas más.
Por favor, no crea que miento, o que estoy confundida…he pasado más de un año pensándolo, y si hay algo de lo que estoy cien por ciento segura…es de que la amo.
Ahora me pregunto: ¿Qué piensa?, ¿Qué soy en su vida?, o ¿Qué fui?, ¿lo arruine todo?, ¿Qué sentía?, ¿de verdad que jamás imagino que yo sintiera todo esto?... ¿Por qué?, ¿Cómo?, ¿Cuándo?... demasiadas preguntas.
Puedo estar equivocada pero…siempre he sentido que todas las cosas que ha querido decirme las ha callado…si es así, le pregunto…¿Por qué?, acaso ¿no merezco saberlas?...entonces haciendo uso de sus palabras nuevamente…ahora, puede decirme lo que quiera, no tiene por que medirse, ya no tiene ninguna relación conmigo, ¡hágalo!...necesito respuestas, las merezco, aunque me duelan, pero quiero que sean respuestas sinceras, con la verdad, así como todo lo que yo le he dicho.
